我裝出一份恭順的樣子，最終還是有了自己活動的時間。
畢竟我是個沒有什麼「商業價值」的女人，頂多能給老闆們在折磨我的時候，提供一點「情緒價值」。
他們要派保安天天盯著我，都不夠給保安的工資錢的，實在是很不划算，哈哈哈。
太好了，在他們折磨我一年半載，逐漸對我膩了之後，我又重獲自由了！
這一次，我知道自己必須想出別的自救的辦法，而不單單只是報警和起訴那麼簡單。
我給自己立了兩個計畫：
第一，是起訴離婚。
我想著，既然他們說不管家務事，那我和公司離婚不就成了嗎？
如果我有一天變成自由人，那我和公司之間的事，就從「家庭」層面，上升到了「社會」層面，社會總該管我了吧。
我知道協議離婚是不行的，公司肯定不會同意。我要和他們打離婚官司。
於是，那天起我下了一個決定，就是要離婚。
我當然已經完全不相信我們鸞鳳市的司法系統了。他們全都是沆瀣一氣的狗賊，我決定跨省打官司。
……
現在離婚率這麼高，不用我說，在座的都知道，打離婚官司，很是麻煩，最快也要幾個月。最慢的，三年五載都有。
但是我很年輕，我有的是時間跟他們耗。又或者說……嗯，我不覺得這是耗費我青春的事情，所以沒有覺得我有多麼的辛苦，時間有多麼漫長。
那段日子裡，一邊照常在公司里工作，一邊忙著給我自己物色離婚律師。
公司已經不再相信我了，不會把重要的事情派給我，我能做的都是打掃衛生、列印列印文檔、跑跑腿這一類根本觸及不到公司機密的活。
我的活動範圍，越來越小了。
雖然我竭力地想要竊取公司內核機密，找到他們的致命弱點，但我真的沒有這個機會接觸到。
而且，我再也不敢找人幫助我了。曾經幫助過我的兩個姐姐，因為替我跟公司求情，受了很多懲罰。
我不想再讓其他人經歷那種事。
所以在公司里，我一直是一頭獨狼。永遠自己行動、自己獨處、自己吃飯。沒有人跟我說話、也沒有人跟我打招呼。
有時候有人撞到我了，文檔散落一地，剛要發火，但一看是我，就立刻不出聲了。
白了我一眼，自己把東西撿起來，擦過我的肩膀走了，倒是也給我省了不少麻煩。
而且我也不覺得煩悶，因為那段時間，我買了一本《刑法典》，一本《民法典》，還有其他法律書籍。
我把放在公司的抽屜里，自己學習，沒事會在心裡想想那些法條，什麼犯罪四要件，什麼民事訴訟的過程等等東西。
我在心裡默背那些法條，就跟背外語單詞一樣，需要心裡安靜才行。沒有人打擾我，那才是好呢。
在那段日子裡，我好像又回到了以前在大學圖書館的時光。
以前在圖書館的時候，我就是那麼學習外語的，一個人，拿著個單詞本，在偌大的圖書館裡面上下亂晃，邊走邊背。
明明我離開學校，才一年多啊，怎麼突然像過了好久似的。
那段時間還是挺開心的。因為除了離婚和復仇之外，我心裡還有了一個新的目標，
當我念叨著，刑法適用原則，「法律面前人人平等的時候」，內心也會深受感動。
那是一句多麼完美、又多麼古老的話……
竟然在最早的公元前，就已經被哲人們提出了。他們是多麼睿智，又多麼博愛。
只要我一想到，他們所暢想的，那個美好的，人人都平等幸福的未來社會。我就會覺得我心裡所念誦的這些東西，是多麼的有價值。
當我坐在辦公室里，無數次從窗戶眺望遠方的山脈的時候，我會想到，如果有一天，我能夠從公司里走出去，那麼我想要重新選擇一個職業，我想要成為一名律師。
我可以用法律的力量，來保護我自己。順便也可以幫助像我一樣有困境的人。
雖然我遭受了很多不公平的待遇，但我始終並沒有對社會和法律失去信任。我還是相信會有人願意相信我，幫助我，相信外面有好的法官和警察。
我覺得我只是運氣不好，才在這一年以來遇見了一些很壞的東西。
否則怎麼我前二十年沒有遇到？現在一畢業，又突然遇到了這麼多？
而且也不只是壞人，好人也有很多。在差不多半年之後，我終於遇到了一個律師。是一個好人。
她是一名律師事務所的金牌女律師，穿著一身很利落的黑西裝，還有一頭短髮。
她很莊嚴、很睿智、很聰明。
我看著她的銀色邊框眼鏡，那上面倒映了我自己的樣子。
明明我和她差不多年紀，可我看起來卻比她幼稚很多。這讓我有一點，
聽了我的遭遇之後，願意無償地幫助我，而不收取任何律師費。
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