我是一個有些情緒化的人，尤其在壓力大的時候，總是不經意就會把自己的負能量砸向對方，從最初的針對性精準投遞簡歷，到後來看到合適的待遇和公司就一通海投，但是石沉大海一般的簡歷投遞確實讓人很受挫，比起別人多花費的考研成本，最終還是沒能為就業帶來多顯化的優勢。
看著每天忙著課題的老陳，老陳是學運動康復的，他一直跟隊實習，畢業後的出路完全不用擔心，回憶了一下好像他才是那個總能按照自己既定目標完成事情的人，無論是學習上還是生活上，那段時間，我其實偷偷有些嫉妒老陳。因為嫉妒，生出自卑和沒有安全感這種在感情里起壞壞作用的情緒。
記得老陳回國以前我的夜間小劇場，當時就有些自私的不那麼希望老陳外形更優秀，現在幻想成真，幻想里我的小擔憂也慢慢顯化，在老陳身上總覺得挑不出什麼太大的毛病，但是看看自己，很多時候行動力會和計劃脫軌，細數一下好像一事無成，沒有什麼做的很好，沒有什麼做的很差，平庸。
我每天因為擔心老陳認識到「其實她也不過如此」，而惶惶不可終日，有些偏激的在生活里尋找他愛我的證據，也捕捉那些可能代表他不愛我的細節徵兆。
現在回想就是個情感不成熟的小屁孩兒給自己沒事兒找事兒。
行為是情緒的最真實表達，我不再像之前那樣有空就粘在老陳身後，見到老陳恨不得讓自己長在他身上。我開始找更多的理由花時間泡在學校的圖書館，儘管大部分時間裡我都在對著電腦界面發呆。
當時家裡也打電話關心我的畢業情況，家裡人的意見是更希望我能回家考一個穩定的公職工作，踏踏實實結婚成家過自己的小日子，對於在房價離譜的大城市瘋狂內卷的社畜生活，他們覺得一個女孩沒必要過的那麼累。
我表達了我更希望留在現在城市的意願，也透露了一下和男朋友的事情，雖然家裡沒有強烈偏向哪邊，但是當時我爸問了我一句話，「你如果因為你男朋友的因素去勉強選擇留在一個你留不下的城市，那你分手了就一無所有。你們校園裡的感情經歷得起柴米油鹽嗎？」
家裡的電話像最後一根壓上來的稻草，現在回憶當時的事情，其實拎不出來一個真正意義上多嚴重多大壓力的問題，但是身處在那個當下，就是當局者迷的狀態，失眠，焦慮，基本就是我當時臨畢業那幾個月的日常。
朝夕共處的老陳當然能第一時間發現我情緒的變化，甚至可能他比我自己都更早察覺到我情緒的苗頭。
老陳試圖幾次和我聊聊，最開始我覺得自己調整兩天就能緩過來，後來慢慢演變成有些負面情緒的拒絕溝通。
老陳和我的相處開始變得有些小心翼翼，我討厭交流時候他時刻注意我情緒的那種謹慎拘束，也討厭他很多時候的欲言又止。
矛盾的爆發是一個平常的夜晚。想緩和一下有些緊張的關係，我本來是想和老陳坐下來好好聊一聊的。
沒提前告訴老陳，我一下課就往家回了。
那時間還是老陳網課的時間，我放輕了聲音，生怕影響到他，不知道是老陳太投入還是我真的沒弄出什麼動靜，老陳居然一直都沒有發現我回家了。
我到家一個多小時老陳的網課才結束，一般課程結束他們都會有個小組討論會，老陳書房沒關門，他們在裡面的交談聲很容易就能聽清。
簡單分工了小組任務，我就聽到老陳說今天就先到這兒。我端著洗好的水果躡手躡腳的靠近書房，想著突然出現嚇嚇老陳，想到他可能會被嚇得叫起來還覺得有些好笑。
我還沒來得及出現，電腦那頭又傳來一個聲音，是一個女孩，她問老陳最近還好嗎，說他看起來有些疲憊。
我不知道對面的女孩子是誰，但是她對老陳的關心讓我覺得不懷好意。
我以為老陳會客套回復兩句就結束談話，但是老陳略帶疲憊的語氣響起，當他很認真在回答對方關心的時候，我有些克制不住的慌亂。
我想起我爸身邊那些來來去去換了又換的女人，我想起我深夜小劇場裡，老陳變心離開的背影。感覺這一切都在向著我逼近。
我坐在書房門口聽著他們的交談，那大概是老陳壓抑了好幾個月的心聲，是那些在面對我的時候被小心翼翼壓下去的，現在面對一個外人卻真實袒露的他的感受。
我不明白，男生為什麼會以為和一個毫不相干的女生聊自己的情感狀況能夠找到解決自己當下情感困境的鑰匙，他信任的將自己的內心情感剖析在一個我完全不知道的女生面前，我只覺得是背叛。
在他們聊天的時間裡，我們在一起所有過往像放電影一樣在我腦海里過了一遍，我有些控制不住身體的顫抖。
我一直認為，我是有些情感缺陷的。在感情里的我和生活里的我像人格分裂的兩個人。對於感情我極其相信小說電視劇里的戀愛童話會真實發生，同時也極度悲觀的認為那樣的感情一定不會發生在我身上，甚至它不會發生在大多數人身上，就像彩票中獎一樣，真正的幸運兒少之又少，它一定存在的，不過你不可能得到而已，相比之下其實我更相信我能中彩票，真的相信。
不知道他們聊了多久，我埋頭抱著膝蓋坐在老陳書房門口，客廳沒有開燈，老陳出來的時候確實被門口蜷坐著的我嚇了一跳，但是我已經不覺得好笑了。
老陳蹲在我面前，把手放在我頭上輕輕的揉了揉，聲音說不出的柔軟，「你怎麼不開燈坐在這兒啊。」